peço desculpa pelo atraso, mas foi por uma boa causa.
resolvi fazer uma pesquisa bem profunda sobre um local mitico.....
o famoso cú de judas.
após um trabalho arduo finalmente descobri-o
junto a foto a provar a existencia deste mitico local
sábado, 13 de dezembro de 2008
afinal sempre existe
ola a todos
peço desculpa pelo atraso, mas foi por uma boa causa.
resolvi fazer uma pesquisa bem profunda sobre um local mitico.....
o famoso cú de judas.
após um trabalho arduo finalmente descobri-o
junto a foto a provar a existencia deste mitico local
peço desculpa pelo atraso, mas foi por uma boa causa.
resolvi fazer uma pesquisa bem profunda sobre um local mitico.....
o famoso cú de judas.
após um trabalho arduo finalmente descobri-o
junto a foto a provar a existencia deste mitico local
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
um pograma excelente
ola a todos
após um fds mt violento, estou de volta.
bolas desde q assumi o cargo directivo q a minha vida se tem resumido a minis e garrafas de vinho, e ainda faltam 3 anos.......... não vai ser fácil
mas isto são promenores, o q me traz aqui hj é este programa q passa na sic radical chamado o programa do aleixo.
tenho de agradecer(mais uma vez) a dica dada por um amigo q prefere o anonimato
sem demoras deixo-vos uma pequena amostra do programa
após um fds mt violento, estou de volta.
bolas desde q assumi o cargo directivo q a minha vida se tem resumido a minis e garrafas de vinho, e ainda faltam 3 anos.......... não vai ser fácil
mas isto são promenores, o q me traz aqui hj é este programa q passa na sic radical chamado o programa do aleixo.
tenho de agradecer(mais uma vez) a dica dada por um amigo q prefere o anonimato
sem demoras deixo-vos uma pequena amostra do programa
segunda-feira, 8 de dezembro de 2008
ser português por eduardo prado coelho
Eduardo Prado Coelho, antes de falecer, teve a lucidez de nos deixar a pensar ...
Precisa-se de matéria prima para construir um País
Eduardo Prado Coelho - in Público
A crença geral anterior era de que Santana Lopes não servia, bem como Cavaco, Durão e Guterres.
Agora dizemos que Sócrates não serve.
E o que vier depois de Sócrates também não servirá para nada.
Por isso começo a suspeitar que o problema não está no trapalhão que foi Santana Lopes ou na farsa que é o Sócrates.O problema está em nós.
Nós como povo.
Nós como matéria prima de um país.
Porque pertenço a um país onde a ESPERTEZA é a moeda sempre valorizada, tanto ou mais do que o euro.Um país onde ficar rico da noite para o dia é uma virtude mais apreciada do que formar uma família baseada em valores e respeito aos demais. Pertenço a um país onde, lamentavelmente, os jornais jamais poderãoser vendidos como em outros países, isto é, pondo umas caixas nos passeios onde se paga por um só jornal E SE TIRA UM SÓ JORNAL,DEIXANDO-SE OS DEMAIS ONDE ESTÃO.
Pertenço ao país onde as EMPRESAS PRIVADAS são fornecedoras particulares dos seus empregados pouco honestos, que levam para casa,como se fosse correcto, folhas de papel, lápis, canetas, clips e tudoo que possa ser útil para os trabalhos de escola dos filhos ....e para eles mesmos.
Pertenço a um país onde as pessoas se sentem espertas porque conseguiram comprar um descodificador falso da TV Cabo, onde se frauda a declaração de IRS para não pagar ou pagar menos impostos.
Pertenço a um país:
- Onde a falta de pontualidade é um hábito;
- Onde os directores das empresas não valorizam o capital humano.
- Onde há pouco interesse pela ecologia, onde as pessoas atiram lixonas ruas e, depois, reclamam do governo por não limpar os esgotos.
- Onde pessoas se queixam que a luz e a água são serviços caros.
- Onde não existe a cultura pela leitura (onde os nossos jovens dizemque é ' muito chato ter que ler' ) e não há consciência nem memóriapolítica, histórica nem económica.
- Onde os nossos políticos trabalham dois dias por semana para aprovar projectos e leis que só servem para caçar os pobres, arreliar a classe média e beneficiar alguns. Pertenço a um país onde as cartas de condução e as declarações médicas podem ser ' compradas ' , sem se fazer qualquer exame.
- Um país onde uma pessoa de idade avançada, ou uma mulher com uma criança nos braços, ou um inválido, fica em pé no autocarro, enquanto a pessoa que está sentada finge que dorme para não lhe dar o lugar.
- Um país no qual a prioridade de passagem é para o carro e não para o peão.
- Um país onde fazemos muitas coisas erradas, mas estamos sempre a criticar os nossos governantes.
- Quanto mais analiso os defeitos de Santana Lopes e de Sócrates,melhor me sinto como pessoa, apesar de que ainda ontem corrompi um guarda de trânsito para não ser multado.
- Quanto mais digo o quanto o Cavaco é culpado, melhor sou eu como português, apesar de que ainda hoje pela manhã explorei um cliente que confiava em mim, o que me ajudou a pagar algumas dívidas.
Não. Não. Não.!!!!!
Já basta.
Como ' matéria prima' de um país, temos muitas coisas boas, mas falta muito para sermos os homens e as mulheres que o nosso país precisa.
Esses defeitos, essa ' CHICO-ESPERTERTICE PORTUGUESA ' congénita, essa desonestidade em pequena escala, que depois cresce e evolui até se converter em casos escandalosos na política, essa falta de qualidade humana, mais do que Santana, Guterres, Cavaco ou Sócrates, é que é real e honestamente má, porque todos eles são portugueses como nós,ELEITOS POR NÓS.
Nascidos aqui, não noutra parte...Fico triste.
Porque, ainda que Sócrates se fosse embora hoje, o próximo que o suceder terá que continuar a trabalhar com a mesma matéria prima defeituosa que, como povo, somos nós mesmos.
E não poderá fazer nada...
Não tenho nenhuma garantia de que alguém possa fazer melhor, mas enquanto alguém não sinalizar um caminho destinado a erradicar primeiro os vícios que temos como povo, ninguém servirá.
Nem serviu Santana, nem serviu Guterres, não serviu Cavaco, nem serve Sócrates e nem servirá o que vier.
Qual é a alternativa?
Precisamos de mais um ditador, para que nos faça cumprir a lei com aforça e por meio do terror?Aqui faz falta outra coisa. E enquanto essa 'outra coisa' não comece a surgir de baixo para cima, ou de cima para baixo, ou do centro para os lados, ou como queiram, seguiremos igualmente condenados, igualmente estancados....igualmente abusados!
É muito bom ser português.
Mas quando essa portugalidade autóctonecomeça a ser um empecilho às nossas possibilidades de desenvolvimento como Nação, então tudo muda...
Não esperemos acender uma vela a todos os santos, a ver se nos mandam um messias.
Nós temos que mudar.
Um novo governante com os mesmos portugueses nada poderá fazer.Está muito claro...
Somos nós que temos que mudar.
Sim, creio que isto encaixa muito bem em tudo o que anda a acontecer-nos:
Desculpamos a mediocridade de programas de televisão nefastos e, francamente, tolerantes com o fracasso.
É a indústria da desculpa e da estupidez.
Agora, depois desta mensagem, francamente, decidi procurar o responsável, não para o castigar, mas para lhe exigir (sim, exigir)que melhore o seu comportamento e que não se faça de mouco, dedesentendido.Sim, decidi procurar o responsável e
ESTOU SEGURO DE QUE O ENCONTRAREI QUANDO ME OLHAR NO ESPELHO.
AÍ ESTÁ.
NÃO PRECISO PROCURÁ-LO NOUTRO LADO.
E você, o que pensa?..
MEDITE!
EDUARDO PRADO C
Precisa-se de matéria prima para construir um País
Eduardo Prado Coelho - in Público
A crença geral anterior era de que Santana Lopes não servia, bem como Cavaco, Durão e Guterres.
Agora dizemos que Sócrates não serve.
E o que vier depois de Sócrates também não servirá para nada.
Por isso começo a suspeitar que o problema não está no trapalhão que foi Santana Lopes ou na farsa que é o Sócrates.O problema está em nós.
Nós como povo.
Nós como matéria prima de um país.
Porque pertenço a um país onde a ESPERTEZA é a moeda sempre valorizada, tanto ou mais do que o euro.Um país onde ficar rico da noite para o dia é uma virtude mais apreciada do que formar uma família baseada em valores e respeito aos demais. Pertenço a um país onde, lamentavelmente, os jornais jamais poderãoser vendidos como em outros países, isto é, pondo umas caixas nos passeios onde se paga por um só jornal E SE TIRA UM SÓ JORNAL,DEIXANDO-SE OS DEMAIS ONDE ESTÃO.
Pertenço ao país onde as EMPRESAS PRIVADAS são fornecedoras particulares dos seus empregados pouco honestos, que levam para casa,como se fosse correcto, folhas de papel, lápis, canetas, clips e tudoo que possa ser útil para os trabalhos de escola dos filhos ....e para eles mesmos.
Pertenço a um país onde as pessoas se sentem espertas porque conseguiram comprar um descodificador falso da TV Cabo, onde se frauda a declaração de IRS para não pagar ou pagar menos impostos.
Pertenço a um país:
- Onde a falta de pontualidade é um hábito;
- Onde os directores das empresas não valorizam o capital humano.
- Onde há pouco interesse pela ecologia, onde as pessoas atiram lixonas ruas e, depois, reclamam do governo por não limpar os esgotos.
- Onde pessoas se queixam que a luz e a água são serviços caros.
- Onde não existe a cultura pela leitura (onde os nossos jovens dizemque é ' muito chato ter que ler' ) e não há consciência nem memóriapolítica, histórica nem económica.
- Onde os nossos políticos trabalham dois dias por semana para aprovar projectos e leis que só servem para caçar os pobres, arreliar a classe média e beneficiar alguns. Pertenço a um país onde as cartas de condução e as declarações médicas podem ser ' compradas ' , sem se fazer qualquer exame.
- Um país onde uma pessoa de idade avançada, ou uma mulher com uma criança nos braços, ou um inválido, fica em pé no autocarro, enquanto a pessoa que está sentada finge que dorme para não lhe dar o lugar.
- Um país no qual a prioridade de passagem é para o carro e não para o peão.
- Um país onde fazemos muitas coisas erradas, mas estamos sempre a criticar os nossos governantes.
- Quanto mais analiso os defeitos de Santana Lopes e de Sócrates,melhor me sinto como pessoa, apesar de que ainda ontem corrompi um guarda de trânsito para não ser multado.
- Quanto mais digo o quanto o Cavaco é culpado, melhor sou eu como português, apesar de que ainda hoje pela manhã explorei um cliente que confiava em mim, o que me ajudou a pagar algumas dívidas.
Não. Não. Não.!!!!!
Já basta.
Como ' matéria prima' de um país, temos muitas coisas boas, mas falta muito para sermos os homens e as mulheres que o nosso país precisa.
Esses defeitos, essa ' CHICO-ESPERTERTICE PORTUGUESA ' congénita, essa desonestidade em pequena escala, que depois cresce e evolui até se converter em casos escandalosos na política, essa falta de qualidade humana, mais do que Santana, Guterres, Cavaco ou Sócrates, é que é real e honestamente má, porque todos eles são portugueses como nós,ELEITOS POR NÓS.
Nascidos aqui, não noutra parte...Fico triste.
Porque, ainda que Sócrates se fosse embora hoje, o próximo que o suceder terá que continuar a trabalhar com a mesma matéria prima defeituosa que, como povo, somos nós mesmos.
E não poderá fazer nada...
Não tenho nenhuma garantia de que alguém possa fazer melhor, mas enquanto alguém não sinalizar um caminho destinado a erradicar primeiro os vícios que temos como povo, ninguém servirá.
Nem serviu Santana, nem serviu Guterres, não serviu Cavaco, nem serve Sócrates e nem servirá o que vier.
Qual é a alternativa?
Precisamos de mais um ditador, para que nos faça cumprir a lei com aforça e por meio do terror?Aqui faz falta outra coisa. E enquanto essa 'outra coisa' não comece a surgir de baixo para cima, ou de cima para baixo, ou do centro para os lados, ou como queiram, seguiremos igualmente condenados, igualmente estancados....igualmente abusados!
É muito bom ser português.
Mas quando essa portugalidade autóctonecomeça a ser um empecilho às nossas possibilidades de desenvolvimento como Nação, então tudo muda...
Não esperemos acender uma vela a todos os santos, a ver se nos mandam um messias.
Nós temos que mudar.
Um novo governante com os mesmos portugueses nada poderá fazer.Está muito claro...
Somos nós que temos que mudar.
Sim, creio que isto encaixa muito bem em tudo o que anda a acontecer-nos:
Desculpamos a mediocridade de programas de televisão nefastos e, francamente, tolerantes com o fracasso.
É a indústria da desculpa e da estupidez.
Agora, depois desta mensagem, francamente, decidi procurar o responsável, não para o castigar, mas para lhe exigir (sim, exigir)que melhore o seu comportamento e que não se faça de mouco, dedesentendido.Sim, decidi procurar o responsável e
ESTOU SEGURO DE QUE O ENCONTRAREI QUANDO ME OLHAR NO ESPELHO.
AÍ ESTÁ.
NÃO PRECISO PROCURÁ-LO NOUTRO LADO.
E você, o que pensa?..
MEDITE!
EDUARDO PRADO C
love is in the air
mas alem de tar bem com a vida
tb tenho mt amor pra dar......
esta vai pra alguem mt especial
tb tenho mt amor pra dar......
esta vai pra alguem mt especial
ola
ola a todos........
aqui tou eu de volta.
hj tou numa onda bem positiva e com mt groove....
lol
e com um copo a mais, mas de bem com a vida
pra vos provar aqui vai uma musica:
aqui tou eu de volta.
hj tou numa onda bem positiva e com mt groove....
lol
e com um copo a mais, mas de bem com a vida
pra vos provar aqui vai uma musica:
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
uma lição
Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual. O médico
perguntou como ele se estava a sentir, ao que o velho respondeu:
- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 18 anos e está
grávida..., esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito
doutor?
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um
caçador fanático, nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia,
por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua
frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...,
BANG.............., o urso caiu morto.
Disse o velhinho:
- HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado
um tiro no urso por ele.
- Exactamente!!!
perguntou como ele se estava a sentir, ao que o velho respondeu:
- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 18 anos e está
grávida..., esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito
doutor?
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um
caçador fanático, nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia,
por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua
frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...,
BANG.............., o urso caiu morto.
Disse o velhinho:
- HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado
um tiro no urso por ele.
- Exactamente!!!
a atenção de muitos
SINTOMA
NÍVEL GAY
OBSERVAÇÕES
Chegar aos 40 anos e não ter barriga .
De certeza que é gay.
Desnecessárias
Chupar gelados.
Paneleiragem !
As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.
Ter um gato.
Somente um homossexual consumado tem um gato.
Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, "Vem cá, savimbi" ou "sai daqui meu sacana", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo".
Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho
Maricas !
Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.
Pedir descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares
Paneleiro !
Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.
Saber o nome de mais de quatro bolos
Mariconço !
Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer " por favor, poderia dar-me dois "éclair", um "palmier" e um "travesseiro" ?" Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...
Conduzir com as duas mãos
É muito gay. Larilas !
Se os "cowboys" conseguen laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, apalpar a perna dela....
Adora dançar
Bichona !
Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar...
Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram
Coisas de "alegre"...
Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão, cenas de "chuto e chanatada" a 5 cêntimos o morto, grandes clássicos e, claro, os inesquecíveis "westerns" com John Wayne em grande estilo.
Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que côr era o seu vestido.
Paneleirão !
Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.
Verificar a validade em todos os produtos
Bichona !
Faz-te homem, e deixa de ser picolho !
Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.
Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante
Gay empedernido !
NÍVEL GAY
OBSERVAÇÕES
Chegar aos 40 anos e não ter barriga .
De certeza que é gay.
Desnecessárias
Chupar gelados.
Paneleiragem !
As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.
Ter um gato.
Somente um homossexual consumado tem um gato.
Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, "Vem cá, savimbi" ou "sai daqui meu sacana", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo".
Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho
Maricas !
Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.
Pedir descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares
Paneleiro !
Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.
Saber o nome de mais de quatro bolos
Mariconço !
Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer " por favor, poderia dar-me dois "éclair", um "palmier" e um "travesseiro" ?" Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...
Conduzir com as duas mãos
É muito gay. Larilas !
Se os "cowboys" conseguen laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, apalpar a perna dela....
Adora dançar
Bichona !
Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar...
Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram
Coisas de "alegre"...
Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão, cenas de "chuto e chanatada" a 5 cêntimos o morto, grandes clássicos e, claro, os inesquecíveis "westerns" com John Wayne em grande estilo.
Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que côr era o seu vestido.
Paneleirão !
Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.
Verificar a validade em todos os produtos
Bichona !
Faz-te homem, e deixa de ser picolho !
Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.
Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante
Gay empedernido !
sábado, 29 de novembro de 2008
outro monstro da musica
de volta mais cedo......
hoje tou com uma terrivel insónia
como o sono tarda em vir, ando a relembrar algumas coisas bem velhas.
eis quando pensava que me contentava com o barry aparece este "gajo"
e ai veio a memoria noites do camandro e grandes bailes......
sem demoras ouçam(hoje isto parece o oceano pacifico)
e agora é que é de vez......
até breve
hoje tou com uma terrivel insónia
como o sono tarda em vir, ando a relembrar algumas coisas bem velhas.
eis quando pensava que me contentava com o barry aparece este "gajo"
e ai veio a memoria noites do camandro e grandes bailes......
sem demoras ouçam(hoje isto parece o oceano pacifico)
e agora é que é de vez......
até breve
sábado, 15 de novembro de 2008
ola
ola a todos!!!!!
peço desculpa pelo atraso,mas os meus afezeres profissionais e pessoais(por incrivel q pareça tenho uma vida pessoal)não permetiram estar mais cedo por estas bandas
e saudades que eu tinha........
bem....tarde é aquilo que nunca vem,resolvi hoje dedicar um pouco do meu tempo pra falar da importância da razão que me levou a fazer este blog.
parti do principio de que precisava de um espaço em que podia estravasar todas as minhas ideias(por muito parvas que elas fossem)sem o medo de cair no ridiculo.
como se eu tivesse medo de ser ridiculo...
bem e aproveitando o facto de hoje não estar bêbado(a minha mãe nem acreditou quando cheguei a casa sóbrio) e nem discuti o futuro da associação dos valhascos; venho expor as minhas razões pra a existência deste blog.
1ª- não sei o me passou pela cabeça pra fazer uma asneira destas
2ª-como não sou homem de voltar atras, resolvi continuar....
3ª-ainda continuo a pensar porque escrevo tanta barbaridade, quando sei que quase ninguém vai ler
4ª-continuação da 3ª
5ª-continuo a pensar.......
6ª-ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
7ª-espera... será que consigo ver a luz ao fundo do túnel?????? SIM!!!!!!! agora percebo o porquê deste blog: tava bêbado quando o iniciei.
8ª-tirando a de hoje, todas as minhas histórias contadas ,antes, foram sob o efeito de uns litors de cerveja e alguns wiskeys.
e prontos eis a razão da existência deste blog: conseguir dormir sem antes andar de helicoptero(pra alguém que se deitou com um copo a mais sabe o isto quer dizer), mas talvez a partir de hoje isto vá mudar........(parem de rir da minha cara)
como prova do que acabei de dizer vou vos deixar com uma carta aberta de um cidadão indignado com a nova maravilha tuga: o magalhães.
Carta aberta a José Sócrates
Autor: Pedro Carvalho Magalhães
Senhor Primeiro-ministro:
Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador
que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem> entendido).
Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura
sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho.
Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.
Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
- Atão Magalhães... vai ao Google...
Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?
Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...
A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:
-Paula.... esqueceste-te da tua pen!
Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!
Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:
- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!
Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de
trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:
- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!
Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome "decente".
Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!!!!!
Atenciosamente, assina
Paulo Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)
peço desculpa pelo atraso,mas os meus afezeres profissionais e pessoais(por incrivel q pareça tenho uma vida pessoal)não permetiram estar mais cedo por estas bandas
e saudades que eu tinha........
bem....tarde é aquilo que nunca vem,resolvi hoje dedicar um pouco do meu tempo pra falar da importância da razão que me levou a fazer este blog.
parti do principio de que precisava de um espaço em que podia estravasar todas as minhas ideias(por muito parvas que elas fossem)sem o medo de cair no ridiculo.
como se eu tivesse medo de ser ridiculo...
bem e aproveitando o facto de hoje não estar bêbado(a minha mãe nem acreditou quando cheguei a casa sóbrio) e nem discuti o futuro da associação dos valhascos; venho expor as minhas razões pra a existência deste blog.
1ª- não sei o me passou pela cabeça pra fazer uma asneira destas
2ª-como não sou homem de voltar atras, resolvi continuar....
3ª-ainda continuo a pensar porque escrevo tanta barbaridade, quando sei que quase ninguém vai ler
4ª-continuação da 3ª
5ª-continuo a pensar.......
6ª-ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
7ª-espera... será que consigo ver a luz ao fundo do túnel?????? SIM!!!!!!! agora percebo o porquê deste blog: tava bêbado quando o iniciei.
8ª-tirando a de hoje, todas as minhas histórias contadas ,antes, foram sob o efeito de uns litors de cerveja e alguns wiskeys.
e prontos eis a razão da existência deste blog: conseguir dormir sem antes andar de helicoptero(pra alguém que se deitou com um copo a mais sabe o isto quer dizer), mas talvez a partir de hoje isto vá mudar........(parem de rir da minha cara)
como prova do que acabei de dizer vou vos deixar com uma carta aberta de um cidadão indignado com a nova maravilha tuga: o magalhães.
Carta aberta a José Sócrates
Autor: Pedro Carvalho Magalhães
Senhor Primeiro-ministro:
Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador
que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem> entendido).
Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura
sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho.
Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.
Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
- Atão Magalhães... vai ao Google...
Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?
Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...
A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:
-Paula.... esqueceste-te da tua pen!
Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!
Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:
- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!
Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de
trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:
- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!
Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome "decente".
Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!!!!!
Atenciosamente, assina
Paulo Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)
domingo, 9 de novembro de 2008
de volta á normalidade
ola a todos!!!!!
eis-me de volta a minha vidinha de sempre............
completamente embriagado e a discutir o futuro da associação dos valhascos.
como sou feliz ou então não
peço desculpa aos meus 2 leitores(e tou a ser optimista) mas hoje tou um pouco deprimido(depré em linguagem moderna) mas um home na é de ferro e eu tou um pouco farto de ser a mesma coisa de sempre.
porra!!!!!!!
algo precisa de mudança quanto mais não seja eu, mas é dificíl quase impossivél a uma pessoa normal (supostamente) isso acontecer neste canto do mundo (pra não dizer do unirverso)
mas o dia de hoje nem correu mal de todo. eu festejei o aniversário de uma pessoa muito importante pra mim e sem a qual eu não era absolutamente nada e nem vocês teriam o prazer de partilhar estas palavras soltas e por vezes sem nexo.
vou-me deixar destas paneleirices (o david a falar)
e vou ao que interessa: a história de uma noite neste recanto
acordei com um sorriso do tamanho do mundo e a dizer pra mim próprio q hj seria um dia diferente de todos os outros, mas passados uns 5 a 7 segundos já sabia que seria outro dia normal pra mim, ou seja uma broa do tamanho de um comboio, com um cacete!!!!!! será que eu nunca vou mudar.logo eu que nem preciso de ser um bebedolas pra travar conhecimento com pessoas interessante (gajas) e manter uma conversa com pés e cabeça(o ponto de vista delas) e com um pouco de sorte conseguir que elas pensem que até sou um gajo fixolas sem passar por "divertido". Tá bem já sei que tou a divagar(cada vez mais me pareço com o ricardo e isso assusta-me deveras), mas custa-me passar alguns momentos da minha vida sem partilhar com alguém que não me diga:"ehhhh lupi tu até falas com elas e acabas a noite da mesma forma de sempre; um dia isto muda...................(o horror!!!!!!tou tipo di) e continuo na mesma ou pior.
chiça hoje tou mesmo cáustico de todo.....
o melhor que eu tenho a fazer é ir dormir embora não seja fácil,mas tenho sempre a esperança q uma luz que se acenda ao fundo túnel .
vou faze um óó bem bom e manhã vou acordar de bem com a vida
até loguinho
eis-me de volta a minha vidinha de sempre............
completamente embriagado e a discutir o futuro da associação dos valhascos.
como sou feliz ou então não
peço desculpa aos meus 2 leitores(e tou a ser optimista) mas hoje tou um pouco deprimido(depré em linguagem moderna) mas um home na é de ferro e eu tou um pouco farto de ser a mesma coisa de sempre.
porra!!!!!!!
algo precisa de mudança quanto mais não seja eu, mas é dificíl quase impossivél a uma pessoa normal (supostamente) isso acontecer neste canto do mundo (pra não dizer do unirverso)
mas o dia de hoje nem correu mal de todo. eu festejei o aniversário de uma pessoa muito importante pra mim e sem a qual eu não era absolutamente nada e nem vocês teriam o prazer de partilhar estas palavras soltas e por vezes sem nexo.
vou-me deixar destas paneleirices (o david a falar)
e vou ao que interessa: a história de uma noite neste recanto
acordei com um sorriso do tamanho do mundo e a dizer pra mim próprio q hj seria um dia diferente de todos os outros, mas passados uns 5 a 7 segundos já sabia que seria outro dia normal pra mim, ou seja uma broa do tamanho de um comboio, com um cacete!!!!!! será que eu nunca vou mudar.logo eu que nem preciso de ser um bebedolas pra travar conhecimento com pessoas interessante (gajas) e manter uma conversa com pés e cabeça(o ponto de vista delas) e com um pouco de sorte conseguir que elas pensem que até sou um gajo fixolas sem passar por "divertido". Tá bem já sei que tou a divagar(cada vez mais me pareço com o ricardo e isso assusta-me deveras), mas custa-me passar alguns momentos da minha vida sem partilhar com alguém que não me diga:"ehhhh lupi tu até falas com elas e acabas a noite da mesma forma de sempre; um dia isto muda...................(o horror!!!!!!tou tipo di) e continuo na mesma ou pior.
chiça hoje tou mesmo cáustico de todo.....
o melhor que eu tenho a fazer é ir dormir embora não seja fácil,mas tenho sempre a esperança q uma luz que se acenda ao fundo túnel .
vou faze um óó bem bom e manhã vou acordar de bem com a vida
até loguinho
sábado, 8 de novembro de 2008
o drama das festas de natal nas empresas
A vida dos Directores de Recursos Humanos não é fácil.
Patricia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 2 de Dezembro
Assunto: Festa de Nata
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo daChurrascaria Grill House. O bar estará aberto com varias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando cancoes tradicionais de Natal... sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar!Não se surpreenda se o nosso Vice Presidente aparecer vestido de Pai Natal! A arvore de Natal terá as luzes acesas às 13:00.A troca de presentes de "amigo secreto" pode ser feita em qualquer altura, entretanto, nenhum presente devera exceder EUR 10.00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.Este encontro é exclusivo para funcionários e família. Na ocasião, o nosso Vice Presidente fará um discurso bastante especial.Feliz Natal para todos.Patricia************************************
Patricia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 3 de DezembroAssunto: Festa de Natal
De maneira alguma o memorando de 2 de Dezembro sobre a Festa de Natal pretendeu excluir os nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal, mas isso não acontecerá este ano. Portanto, passaremos a chamá-la "Festa do Fim do Ano", pois teremos em conta também todos os outros funcionários que não são cristãos e aqueles que celebram o Dia da reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de Natal nem coral. Teremos outros tipos de música que agrade a todos.Felizes agora?Boas festas para vocês e suas famílias,Patricia************************************
Patricia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 4 de DezembroAssunto: Festa do Fim do Ano
Em relação ao bilhete (anónimo) que recebi de um membro dos Alcóolicos Anónimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool...Terei todo o prazer em atender o pedido, mas, se eu puser uma placa na mesa a dizer "Exclusivo para os AA", vocês deixarão de ser anónimos, não será?... Como faço então?Quanto à troca de presentes, esqueçam! Não será organizada uma vez que os membros do sindicato acham que 10 euros é muito dinheiro e os executivos acham que 10 euros é muito pouco para um presente.Portanto não será organizada NENHUMA TROCA DE PRESENTES!De acordo?Patricia************************************
Patricia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 5 de Dezembro
Assunto: Festa do Fim do Ano
Mas que grupo heterogéneo o nosso!!!Eu não sabia que no dia 20 de Dezembro começa o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!Agora a sério, entendemos que um almoço nesta época do ano seja um problema para a crença de nossos funcionários muçulmanos...Talvez a Churrascaria Grill House possa assegurar o serviço de buffet até à noite ou então, embalar tudo para vocês levarem para casa nas marmitas.Que acham?E agora mais novidades. Consegui que:- os membros dos "Vigilantes do Peso" se sentem o mais longe possível do buffet das sobremesas;- as mulheres grávidas poderão sentar-se o mais perto possivel das casa de banho;- os homossexuais podem sentar-se juntos;- as mulheres homossexuais não terão que se sentar junto dos homens homossexuais, que terão uma mesa própria, e sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais;- teremos assentos mais altos para pessoas baixas;- e estará disponível comida com baixas calorias para os que estão de dieta.Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, portanto sugerimos que as pessoas com tensão alta provem a comida antes de comerem. E, claro, haverá mesas para fumadores e outras para não fumadores. Esqueci alguma coisa?Patricia************************************
Patricia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA P...QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 6 de Dezembro
Assunto: Festa do Fim do Ano da PORRA Vegetarianos!?!?!??!Sim, vocês também tinham que dar a vossa opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!... Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar que se lixe! Não vá, desampare a loja! Ou então, como alternativa, seus fedorentos, podem sentar-se afastados, na mesa mais distante possivel da tal "churrasqueira da morte" - como vocês lhe chamam. E terão também a vossa mesa de saladas de merda, incluindo tomates ecológicos e arroz pegajoso para comer com pauzinhos.Aqueles que, naturalmente, ainda não gostarem, podem enfiar tudo no rabo!Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos!Os tomates gritam quando vocês os cortam em fatias. Eu mesma os ouvi gritar!Eu estou a ouvi-los gritar agora mesmo!!!!! Ah, espero que vocês todos, mas todos, os parvos dos crentes e os cretinos dos ateus, os homosexuais, as fufas, as mariquinhas das prenhas, os estupores dos fumadores e os chatos dos não fumadores, os cobardes dos bêbados anónimos e os fedorentos dos vegetarianos, todos vocês sem excepção, tenham uma merda de fim de ano!E que guiem bêbados e morram todos, todinhos espatifados e esturricados por aí!Entenderam?Da Vaca, directamente para os filhos e filhas da p...************************************
João Pacheco - Director de Recursos Humanos
INTERINOCOMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS~
Data: 9 de dezembro
Assunto: Patricia Gomes e a Festa do Fim do Ano
Tenho a certeza que falo por todos nós desejando para a Patricia um rápido restabelecimento para a sua crise de stress e podem estar certos que me encarregarei de lhe enviar as vossas mensagens para o sanatório.Venho comunicar que a direcção decidiu cancelar a Festa do Fim do Ano e dar folga remunerada a todos os funcionários na tarde do dia 23 de Dezembro.
Boas Festas,João Pacheco
Patricia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 2 de Dezembro
Assunto: Festa de Nata
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo daChurrascaria Grill House. O bar estará aberto com varias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando cancoes tradicionais de Natal... sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar!Não se surpreenda se o nosso Vice Presidente aparecer vestido de Pai Natal! A arvore de Natal terá as luzes acesas às 13:00.A troca de presentes de "amigo secreto" pode ser feita em qualquer altura, entretanto, nenhum presente devera exceder EUR 10.00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.Este encontro é exclusivo para funcionários e família. Na ocasião, o nosso Vice Presidente fará um discurso bastante especial.Feliz Natal para todos.Patricia************************************
Patricia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 3 de DezembroAssunto: Festa de Natal
De maneira alguma o memorando de 2 de Dezembro sobre a Festa de Natal pretendeu excluir os nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal, mas isso não acontecerá este ano. Portanto, passaremos a chamá-la "Festa do Fim do Ano", pois teremos em conta também todos os outros funcionários que não são cristãos e aqueles que celebram o Dia da reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de Natal nem coral. Teremos outros tipos de música que agrade a todos.Felizes agora?Boas festas para vocês e suas famílias,Patricia************************************
Patricia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 4 de DezembroAssunto: Festa do Fim do Ano
Em relação ao bilhete (anónimo) que recebi de um membro dos Alcóolicos Anónimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool...Terei todo o prazer em atender o pedido, mas, se eu puser uma placa na mesa a dizer "Exclusivo para os AA", vocês deixarão de ser anónimos, não será?... Como faço então?Quanto à troca de presentes, esqueçam! Não será organizada uma vez que os membros do sindicato acham que 10 euros é muito dinheiro e os executivos acham que 10 euros é muito pouco para um presente.Portanto não será organizada NENHUMA TROCA DE PRESENTES!De acordo?Patricia************************************
Patricia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 5 de Dezembro
Assunto: Festa do Fim do Ano
Mas que grupo heterogéneo o nosso!!!Eu não sabia que no dia 20 de Dezembro começa o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!Agora a sério, entendemos que um almoço nesta época do ano seja um problema para a crença de nossos funcionários muçulmanos...Talvez a Churrascaria Grill House possa assegurar o serviço de buffet até à noite ou então, embalar tudo para vocês levarem para casa nas marmitas.Que acham?E agora mais novidades. Consegui que:- os membros dos "Vigilantes do Peso" se sentem o mais longe possível do buffet das sobremesas;- as mulheres grávidas poderão sentar-se o mais perto possivel das casa de banho;- os homossexuais podem sentar-se juntos;- as mulheres homossexuais não terão que se sentar junto dos homens homossexuais, que terão uma mesa própria, e sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais;- teremos assentos mais altos para pessoas baixas;- e estará disponível comida com baixas calorias para os que estão de dieta.Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, portanto sugerimos que as pessoas com tensão alta provem a comida antes de comerem. E, claro, haverá mesas para fumadores e outras para não fumadores. Esqueci alguma coisa?Patricia************************************
Patricia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA P...QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 6 de Dezembro
Assunto: Festa do Fim do Ano da PORRA Vegetarianos!?!?!??!Sim, vocês também tinham que dar a vossa opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!... Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar que se lixe! Não vá, desampare a loja! Ou então, como alternativa, seus fedorentos, podem sentar-se afastados, na mesa mais distante possivel da tal "churrasqueira da morte" - como vocês lhe chamam. E terão também a vossa mesa de saladas de merda, incluindo tomates ecológicos e arroz pegajoso para comer com pauzinhos.Aqueles que, naturalmente, ainda não gostarem, podem enfiar tudo no rabo!Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos!Os tomates gritam quando vocês os cortam em fatias. Eu mesma os ouvi gritar!Eu estou a ouvi-los gritar agora mesmo!!!!! Ah, espero que vocês todos, mas todos, os parvos dos crentes e os cretinos dos ateus, os homosexuais, as fufas, as mariquinhas das prenhas, os estupores dos fumadores e os chatos dos não fumadores, os cobardes dos bêbados anónimos e os fedorentos dos vegetarianos, todos vocês sem excepção, tenham uma merda de fim de ano!E que guiem bêbados e morram todos, todinhos espatifados e esturricados por aí!Entenderam?Da Vaca, directamente para os filhos e filhas da p...************************************
João Pacheco - Director de Recursos Humanos
INTERINOCOMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS~
Data: 9 de dezembro
Assunto: Patricia Gomes e a Festa do Fim do Ano
Tenho a certeza que falo por todos nós desejando para a Patricia um rápido restabelecimento para a sua crise de stress e podem estar certos que me encarregarei de lhe enviar as vossas mensagens para o sanatório.Venho comunicar que a direcção decidiu cancelar a Festa do Fim do Ano e dar folga remunerada a todos os funcionários na tarde do dia 23 de Dezembro.
Boas Festas,João Pacheco
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
pra desanuviar parte 2
.
Problema de matemática
José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez, parece que não houve casting prévio...) - Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!! Então, é assim: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga. A pergunta é...Quantos anos tenho eu? Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. A professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala resolve levantar a mão e diz de pronto: - 50 anos, senhor inginheiro! José Sócrates surpreendido fita-o e diz: - Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número? E Joãozinho diz: - Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...
Problema de matemática
José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez, parece que não houve casting prévio...) - Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!! Então, é assim: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga. A pergunta é...Quantos anos tenho eu? Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. A professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala resolve levantar a mão e diz de pronto: - 50 anos, senhor inginheiro! José Sócrates surpreendido fita-o e diz: - Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número? E Joãozinho diz: - Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...
pra desanuviar
LoirasUma loira vira-se para a outra: - O que é que fica mais longe, a lua ou o Algarve? A outra respondeu: Dahh, és mesmo estúpida, tu por acaso vês o Algarve? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Uma loira entra num casino e logo à entrada, vê uma máquina de bebidasMete uma moeda de 50 cêntimos e sai uma lata. Mete outra e sai outra lata, e assim sucessivamente.Entretanto, chega um homem e intrigado, pergunta-lhe:pergunta-lhe: - Desculpe lá, mas a senhora vai beber essas bebidas todas ? - Agora não me interrompa que estou a ganhar. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Uma loira estava a passear na rua, quando viu um espelho.Olhou assombrada e ficou a pensar:- Eu conheço este rosto... Tenho certeza que já a viOnde terá sido? Pensou, pensou e tornou a pensar até que se lembrou: -Já sei!!!? É a estúpida que fica horas a olhar fixamente para mim no cabeleireiro.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Uma loira entra a correr em casa e grita: - Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!! - E és capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai. - Não! - responde ela - Mas eu anotei a matrícula !!------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Duas loiras estão a conversar na rua. De repente, uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar: - Olha, já viste aquele helicóptero parado no ar? E a outra: - AHH!! Meu Deus!! Será que acabou a gasolina? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Qual é a diferença, entre o pão e uma loira? É que o pão tem miolo! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Diz uma loira para outra: - A electricidade foi uma grande invenção. Já imaginaste o que era vertelevisão à luz das velas? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Sabem porque é que as loiras têm os olhos azuis? Porque têm a cabeça cheia de água!
basofe
graças á coloboração um tanto anónima de um amigo arranjei varios links pra descrever q é um basofe,pois sei q essa dúvida vos assolou por mt tempo(plo menos as 2 ou 3 pessoas q sem querer lerem este blog e durante uns breves segundos até se terem dado conta do erro q tinham cometido ao digitar mal o endereço daquele site fabulastico q o amigo do amigo tinha dado) sem demora aqui vão eles:
http://en.wikipedia.org/wiki/Chav
http://uk.youtube.com/watch?v=E4sWtPxeFxs
parto do principio quer qq pessoa saiba um pouco de inglês
caso contrário contacte esse grande orador zézé camarinha(because he speake by the cotoveles)
http://en.wikipedia.org/wiki/Chav
http://uk.youtube.com/watch?v=E4sWtPxeFxs
parto do principio quer qq pessoa saiba um pouco de inglês
caso contrário contacte esse grande orador zézé camarinha(because he speake by the cotoveles)
eleições usa
como este blog não pretende ser nem sério nem um basofe(termo do calão adaptado do inglês pra um tipo mt brega)tou a tentar acompanhar as eleições dos USA no meio da apanha da azeitona,algumas minis e sei lá mais o quê.vou deixar um link que penso ser o mais correcto pra quem como eu já esteja um pouco toldado plo alcool e o pensamento não seja tão fluido
http://sic.aeiou.pt/online/noticias
http://sic.aeiou.pt/online/noticias
a estreia
eis o início.....
ao fim de algum tempo de profunda reflexão e algumas minis....
decidi iniciar esta experiência de escrita.
não quero q este espaço seja uma coisa séria
quero apenas q seja um espaço de partilha de estórias e experiências
estou aberto a td tipo de posts.(nada de porno chachadas,pois ainda tenho uma imagem a defender)
como dizia o zeca:" Seja benvindo quem vier por bem.Se alguém houver que não queira.Trá-lo contigo também....."
fico a espera
ao fim de algum tempo de profunda reflexão e algumas minis....
decidi iniciar esta experiência de escrita.
não quero q este espaço seja uma coisa séria
quero apenas q seja um espaço de partilha de estórias e experiências
estou aberto a td tipo de posts.(nada de porno chachadas,pois ainda tenho uma imagem a defender)
como dizia o zeca:" Seja benvindo quem vier por bem.Se alguém houver que não queira.Trá-lo contigo também....."
fico a espera
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